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零下 7℃爱,是一个人的故事 多小的距离才能遇见彼此
下辈子的梦想 下辈子我要做只会抽烟的肥猫,呵呵，再次决定离开一个城市的时候回想走过的路,觉得自己老了... 会喜欢上很多让人莫名其妙的东西. 突然想起浙江住过的房子，拥有的那个阳光花园,那里有跟长长的凉一绳,酷暑时,小雨总是穿着凉拖在阳台上洗着衣服,会用水龙头淋我,因为我只会抽着烟看着他，会把我踢出阳台... ... 曾经常常拖着下巴,在阳台上抽烟发呆，看着滴着水的衣服，和一身是水的他...晒在太阳下的我，感觉自己一直都是潮湿的，下辈子我要做只会抽烟的肥猫,在阳光下眯着眼睛，看着过往的人和事.荒芜的时候他会把我挂到凉衣服绳子上，在我肥肥的肩膀上个掐一个掐子,我叼着眼，眯着眼睛，呵呵... 下辈子我要做他的那只会抽烟的肥猫,他会抱着我雍懒的身子,做在摇椅晒着太阳，抚摸着我,对我说:"下辈子,我还会疼你!"吗??? 祝自己生日快乐!
流浪的日子,一晃4年,时间中是在指间流逝着.想起回忆的画面，泪不能流过12点.蜡烛点了，寂寞亮了... ...没人替我庆祝的生日.寂寞在蜡烛中化了.
祝自己生日快乐!
この世の歌歌を歌おう 大地の歌を
風を抱こう 光浴びて
星はまたたき 街はきらめく フワ フワ フルリ 願いこめて 歌を歌おう 世界の歌を どこまで行こう 空を仰いで 人の産声 虫の羽ばたき フワ フワ フルリ 想いのせて フワ フワ フルリ 明日はきっと フワ フワ フルリ 空にとどく フワ フワ フルリ 空にとどく 杂乱也好，随笔也罢,做梦梦到妈妈... ... 朋友说:"爱情无非两种结局：厌倦到终老或者怀念到哭泣…… "突然觉得生活真的很可怕.我是一个后天乐观的悲观主义者,生活有时被我们自己搞的面目全非,可问题究竟出在那里，谁又能知道.突然捡起在买了很久却从来都不曾听过的cd,兵奇步的歌声让我感觉窒息...
话说到无话可说的地步,沉默却无处爆发... ... 决定在跑路，喜欢准备前那种紧张刺激的感觉 今天是我来公司第一次出奇的繁忙，这个本来让我兴奋的时候突然有种不太好的预感！你说，人为什么想要的时候不来，不想要的时候上帝就拼命给你。。。什么时候让我中500万啊！站在我的大阳台上往下望，突然发现我住的地方真TM的不错，120平的房子，3室1厅2卫，1个大厨房，阳光充足，外带25平的屋顶花园，在外飘的人也就这点愿望，舒坦。。。我保证除了没有电视，厨房里，无论是日本料理调料 ，还是韩国料理调料全部具备，想想就这么都扔了离开也蛮可惜的。。。决定离开前开始怀念，算是幸福？还是晚了？只是我还是我，我还是喜欢离开这种感觉的生活。。。
离开，这是我生命字典里最重要的词汇，从7年前的那场意外开始。。。我数着时间过日子。习惯性的流浪，小雨仍然有点不太适应，只是把准备无可挑剔，他知道，现在对于有家的我来说，是不会往火坑跳，所以就这样相信着，相信着和我一起流浪。。。
我总相信除非命运，否则很周密的计划一切，是可以避免损失的。如果命运改变这一切，那么即使我不选择，我不离开，该发生的还是会发生。我仍然义无返顾的走着。。。选择离开着。。。我知道下一站是我相对长久停留的地方。。。只是希望不要在像今天这样忙下去。。。糟糕，写到这里客户就来，没有提前通知我，这让我打算一个月内辞职跑人的打算很大可能泡汤
 今天好事连连，如果我不是打算逃跑，从某种意义上讲，JUNE 的到来应该是最大的好事，那我年终提成就够我出去流浪很久的拉。。。算了不想了，跑路我是跑定了，想改变这个比较困难，我是不为金钱所动的！恩！不为金钱所动！
祝福我顺利吧！ MD 我是真想停留，可就是更想走。。。 我不是惜字如金的人,只是对着自己新改变的粉红空间写不出东西...开始对着自己说话...开始发呆...开始失眠...不再做梦...只想离开...
我一度以为我就这样掉进了家庭生活之中,十足一个小女人。
当我每天下了班回到家中的时候，我几乎屏蔽了自己内心的海洋。我还以为我会一直如此,一直这样感受着幸福下去... ...是的，我是幸福的 只是不知道为何我仍希望回到自己的空间，继续我的独白... ...
人到底可以了解自己多少?
看着一个又一个陌生人的空间，听他们诉说他们的故事,亦或是他们的生活,有的诉说着自己的快乐,却正挣扎着死亡...有的诉说着忧伤,现实却也算充实...有的说着心理话，设上权限,也只是对自己诉说...其实我们都是渴望被理解，却不希望别人聆听到的，如果这也算是种欲望，我们需要怎样衡量?
所以，我不需要读者。我害怕被注视的目光。
习惯了独自解析有些游离的内心。习惯逃离,那些或远或近的距离。追着梦。。。总是选择离开。 办公室的人们忙忙碌碌着，最近没有任何斗志，工作停懈不前。。。这样一个被遗忘的下午，我捧着杯，思考着自己的方向。 天终于晴了，出了太阳，窗外有人在山坡上宿营，烧烤飘起缕缕青烟，这样的下午，窗外的鸭群散了。突然发现春天到了。。。突然想去远行。。。突然想起逃离。。。再次逃离一个城市。。。
于可问我不管小雨了？我是个有家的女人，我要拖着家行走，可我不是蜗牛，那个爱我的人也不是。
终于呆9个月，我还是排斥了，想了将近1个月的理由怎样劝小雨心甘情愿有想走的念头，可我连自己都说服不了。
回家睡觉，做一天和尚撞一天钟，啥时候把自己撞成蜗牛在说。
神啊，情人节赐我只听话的小狗吧!神听到我的呼唤
下班后小雨抱着借来的小狗,委屈的说没有买到,所以借个
他好可爱,棕黑的耳朵,白白圆圆的小身体
走起来胖都都的屁股一扭一扭的
可爱的想把它吃掉,呵呵
午夜12点47分,狗狗叫尿尿,起来把它抱出屋外
凌晨2点13分,狗狗叫,肚子饿了，起来给他把肠剁碎,喂它,这小子搀的把小头全塞进我的手里吃的开心呢
凌晨3点49分,可能我把电暖气开的大了，小狗在叫,渴了,我热好奶,它喝的鼻子都是白的....顺手把电暖器关了
凌晨4点39分,小狗颤抖的叫，可能太冷，起来给他换个热睡袋放进窝里,在凌晨6点多少分不知道，反正他睡醒在叫,爬出窝里到处跑,开心死了,我困的不想例他，把小雨推起来... ...
天啊,早上7点多吧,它玩的太开心了，在叫~~~~~~~天啊~~~~~~~~不理它了
8点，终于被他叫醒,一看表,晕倒,迟到了~
神啊，请赐给我只听话的小狗吧
小雨今天把他还回去，虽然不舍得,但上帝,幸好这只狗不是我的,要不然我要拿它怎么办啊
快下班了，我困的要倒下，能不能在赐我个床,屋子在热点,这样我倒下就睡觉哦~~~~~~~~乎乎.嘘,不要吵! 噩梦! 除了朦胧片段，已经串联不出整个梦里做的什么,只记得醒来的时候紧紧掐住小雨的胳膊,小雨惊慌的脸,一时我不知道自己做了什么，一下不记得梦里在做什么... ...只是很紧张，很伤心...小雨说我紧紧掐住他的脖子,后来把我手挣拖放在他胳膊上,我才醒!除了内疚不知道怎么和他说抱歉,不想去伤害.
最近不知道怎么回事,常常做噩梦，会泪流满面的时候被他摇醒,会突然蹦起来大喊"不要在说了"... ...
仍然会闪现这个疼我的男人给我的温存画面... ...没有他的屋子,会独自坐在阳台的窗台上抽烟，那是我很喜欢的感觉... ...在深圳浮华迷失的他,以及手术当天他就离开空荡荡的屋子和任疼痛袭击，彷徨徘徊在深圳夜色街头... ...那段白天他回家时倒头睡觉,晚上帮他练级,卖装备,午夜用小刷子拼命刷地,期望他回家在说声，"宝贝，你在我身边真好"的日子... ...和现在我们的生活在次平静，再次给我幸福的日子.
真正的幸福是"痛并快乐着!"
 《一个疯黑婆子的日记》的女主人公极富英雄色彩，故事吸引力十足又催人向上，这部戏剧曾在美国掀起了观看热潮。改编后搬上大银幕的作品，几乎囊括了派瑞的创作精华：一个被丈夫抛弃的女人，努力弥合伤痛并重新开始新生活。影片跟随女主人公从心碎、图谋报复到恢复、重生的历程，将强烈的情感冲突、喧闹的喜剧噱头和如沐春风的福音音乐融合在了一起。除了描述黑人生活和文化外，影片也鼓励了那些受到心爱的人的背叛和伤害的人们。
派瑞将本片理解为一个老式的故事：男人遇到女人，他们坠入情网，他们结了婚，男人离开女人。此情此景，每一个角色都有很多心里话要说。正因为故事中的情感启示和自由搞笑，才让这个独特的作品吸引了众多的观众。女主角金伯莉·伊利斯说：“这部电影有许多独到之处。它混合了戏剧和喜剧，大胆而又有趣。这个故事围绕着黑人讲述，但它其实是一个普遍性的故事。海伦就像其他人一样，她渴望被爱，也想用爱回报。她想获得尊敬，以及一块小天地。”
结婚18周年的前夕，丈夫突然要将她扫地出门的为了给这个女人让位 丈夫遭遇枪击可能瘫痪,情夫那走所有的钱带着孩子远走高飞,海伦虽 深爱丈夫,但无法原谅曾经丈夫对自己的侮辱和伤害,试图报复,把瘫痪的丈夫推进浴缸. 一颗曾经破碎的心通过种种境遇在阵痛中渐渐痊愈；一份期待解脱与重生的愿望最终换来 宽恕一切的胸怀；最终良心发现的丈夫对海伦忏悔并道歉，海伦也原谅他，寻找自己的生活.
片中，海伦的母亲对她说:"当某些人伤害了你,我们必须原谅他，不是为了他，而是为了你自己!因某些人当他伤害别人时，他们把这种伤害的力量施诸于你,如果你不原谅他，他将继续拥有这种力量!" 我不是神夫,圣人更不是救世主,也许你把他看成说教... ...也许并非经典的影片或句子,他只是能引起我的共鸣,所以我正试着放下疼痛,也许经过的伤害,感受的疼痛并非值得一提，就像片中所表达的，"我们永远也不知道下一刻的生命中将发生什么，所以我们只有坚强的面对."所以我一直很幸福! 我的日志,我的生活 突然觉得郁闷...
群里的2个家伙吵了起来,一个任性找茬,一个不肯让步吃亏,上去插嘴,打算平息战争,被人交盆冷水,其实都没有停下来的意思,呵呵....
就那么的突然的情绪失控，突然的疯狂，突然的歇斯底里... ...呵呵~其实2人本来就是想发泄，不知道生活遇到怎样的压力.记得看过一个空间里曾有这么一篇文章"如果我们可以不去伤害别人"不知道吵架的当事人是否也曾深问过自己?也许在某个夜晚,也许在某天心情不好的时候...
越狱中，麦克向上帝祈祷着... ...上帝说"我活着,就要死去一个善良的人"
麦克想去拯救自己能拯救的人，也为那些在自己帮助不了而遭惨痛命运的人自责,朋友说麦克很傻,活的很累... ...是傻,因为现在世界上这样的人少了!但怎么衡量辛苦和生活决定权在他自己,我有我生活,我有我的路...
很期望自己做人有一天堂堂正正这么说话!
跳跳鱼说我不在那么冷漠，会感受甜蜜，和幸福,我开始相信幸福....
曾经某个天空晴朗的冬天，有个女孩对着精品店门的玻璃,屡着总也没耐心张长的头发...汉城的女孩头发都留的好漂亮...
曾经某个寒冷的夜晚,那个女孩, 彷徨的蹲在家门口与电话那头的女人诉说离家的日子,6个小时的电话，一地的烟头...东京的冬天没有雪...
记得23天没钱买东西吃的日子
记得失眠一个半月的狼狈
记得歇斯底里,砸坏家里那块5米破碎了的玻璃
记得从住院处跑出来,在午夜徘徊深圳街头的夜晚
依稀记得站在松花江边的恐慌和曾经无助守着,等江水把那个人还给我.
原来我都记得!只是那些已成记忆.
爸妈忙着收拾行李去汉城,那个我怎么看都觉得不舒服的地方.不就短头发嘛,不至于把我当怪物.
下次去我剃秃子!哼 !
最近常来电话磨叨问我好不好，突然觉得其实他们真的老拉,不会在那么忍心放我飞... ...妈妈说我张大了,还加个真的，呵呵，开心中...
问我要不要把曾经在东京写给她那27片的信邮给我做纪念.
啊~~外面下小雪了,奇迹!!!!!!!!!下班走人拉.........
原来我的情绪变化也是好快的啊，哈哈哈哈哈 我的春节，我的路程。。。突然觉得自己很需要找人诉说，不知道诉说什么，我变成了一个甜蜜的女子,开始懒惰,开始懂得撒娇....这些觉得一辈子不会和我安在一起的名词.新的一年空间一如我的心情,粉红色,温暖,甜蜜...看了一篇美国人批评中国人的文章，虽然语言尖酸有点一针见血的味道,倒还客观."我们一直渴望索取,却害怕付出..."所以新的一年，我希望因为我的存在，某些人是快乐的~
这也是我一直不否认，我是个感性的女子。 当某一天，发现生活已经不是我想要的样子，就如此坚决地想要寻找一些感觉来弥补。虽然我知道，其实所有成立的东西都是相对的，亦如感觉。有时候我们越是寻找,越是渴望那份安静平淡，材米油盐的日子. 对春节的渴望太过强烈,也许因为他是我最长的假期,也代表着某种意义一般.即使最终回不去家也在节前充分做好攻略让自己过的有点意思。小雨却希望春节只要在家吃好，喝好，一样吃饭睡觉就好，只要让他有电脑，还为此按了个很冠冕堂皇的理由“为了节约经济支出，早日供房”让我很是气愤，节前足有２个星期互相对着觉得碍眼。最终不知道是怕我生气，还是也觉得应该散散心的好，还是和我一起去了西塘，虽然还是有点不合作，总的说来，景色美，使我可以忽略他。
三十下午进驻古镇西塘，一个商业气息不是很重的水乡小镇,很原始的味道，因为是春节的缘故,家家都挂上大红灯笼，下午各个店已经开始张罗过年关门了，稍微觉得冷清，２个人走在石路上，大手牵着小手，莫名有种感动！晚上放完鞭炮后水中的红与灯笼相映,简直美及了,古镇很小,本来计划30晚上在酒吧,和天南海北的背包客门在酒吧大侃,喝喝酒,看着春晚喊倒记时庆祝,很遗憾30晚开的酒吧没有电视取消了,不过那里习俗晚上12点要去庙上烧香,很是热闹,早晨起来可以看到窗帘上银灿灿闪着水纹的影子,心情大好~阳台上有个长椅可以看着河水，有经过的鱼船,鱼夫驱赶着鸬鹚下水捉鱼,我把摄象机架在阳台上，自己却忍不住赤脚在台阶与河水交接的地方玩耍着,不顾冬季的寒冷,希望鱼儿与脚趾亲密接触,只要不要咬我就好，呵呵！房东说,因为季节关系,所以看不到大鱼,否则我可以做在木椅上垂钓~吃便古镇的好吃的，太搀嘴,弄的白大衣上都是.初四回家每天睡到太阳照屁股起来找吃的，然后看碟片,看了部越狱,觉得不过，期待第2部中。。。５号突然开始下雨，严重感冒中。。。最怕夜晚睡觉。。。６号开始上班喽！
新的一年，小狼正在戒烟中。。。希望戒掉寂寞，虽然少了某种感觉有点不习惯，开始会有疼痛，亦如寂寞一般，但最终也会变得悄无生息的。 祝大家新年快乐～ 报告--我有神经病 目前,我认为世界上我最亲的3个人，爸爸，妈妈,老公,都曾有共同的宣言"你绝对神经有问题."
曾经有个妓女，她特喜欢‘HIGH’，据说有一天她又是冰啊又是摇头药的‘HIGH’大了，就往街上疯跑，吓得她女朋友在后面一顿狂追，那女孩儿一不留神就跑到派出所去了，拉住一个警察就说‘报告，我不是好人，我卖淫！’，吓得她女朋友就在后面用力拉她，谁知她用手往后一指说‘报告！她也不是好人，她也卖淫！’……哈哈哈笑死了！”
< 给我一支烟>里有个真实的笑话,让我笑了一中午,所以我发给朋友欣赏,一半人疑惑的看着我,问我的生活是什么样子的?没看明白什么意思?不知道他们是真没明白，还是太迷惑了，所以不明白,一半人沉默然后对我说"不好笑".
最近生活很沉闷,在办公室有种透不过气的感觉,想起在深圳的生活，我边喝着麦片，边看着小说,看到那女人回头指着同伴说"报告,他也是不好人，她也卖淫"的时候麦差点没喷出来.然后一中午想着这句话,都觉得心情不错.同事怪异，迷惑的目光看了我一天,所以为了验证我非娱乐细胞缺乏回到家里讲给小雨.想象着他笑的前仰后合的样子，发现他的目光盯着我，冷冷的说,好笑么?
突然觉得没劲,不写拉!
给我一支烟不是所有的男人 都不曾哭过 只因为哭过后 才失去软弱 不是所有的女人 都被你迷惑 也许在遇上你之前 她们已经想好要做什么
不是所有的故事 都会有结果 只因为结局之后 往往失去很多
不是所有的爱情 都在刹那间失落 也许恋爱真正验证的 就是无边的寂寞... ... 我爱你----可我说不出口！ 小雨说：“嫁给我。”
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迪吧里妖冶的人群，警察说“事情都是自己找的。想冲过去揍他一顿，所谓维持社会治安的混蛋。从小就不喜欢所有和官挂钩的人，政府职员，公务员，警察，初中的毕业的那场意外让我对老师也在无信任感！也许因为人性的弱点，谁都不喜欢给自己惹麻烦，所以无论是那个职业上的人很少发挥他们所在职业的精神。
仍然记得那夜调戏我，抢我钱包的混蛋和酒瓶砸在小雨头上的瞬间。城市交通警察总队的门前，有巡逻回来的交警和过路的行人。。。
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长达一个月的调查，新年的前一天才算正式录完口供就匆匆结案。
小雨说：“嫁给我，过年我们结婚。”
身边的这个男人只说一次，终于明白，人要知道满足，幸福其实很简单！
もう あの日に帰りたいなんて言いません 今の自分を認めて生きていきます 人性弱点 对着空间发呆也有3天，每天做在电脑前不知道要怎么写。
刚看了一部韩国电影，年轻夫妻有了孩子后，不断想办法推卸给对方孩子谁来看管的闹剧。妻子害怕长时间不接触社会和孩子一起丈夫应酬多了会有外遇，于是假装给在丈夫面前给孩子吃安眠药，是丈夫以为妻子压力过大，应该换一下角色，最后得知真相的丈夫，毁了妻子千心万苦要达成的项目。
突然很想有个温暖的宝宝，小小的手，白皙的皮肤，会有像我一样的眼睛和小雨的温柔。说这样的话，觉得自己很恶心。当宝宝在肚子里的时候，我恐慌，矛盾，犹豫着，可还会不被自己察觉的疼惜着他，随着他的成长，我可以意识到他对我生活的影响，我不断的矛盾着，为什么我疼惜他的同时，却不段因为他很烦，还会有讨厌他的感觉。如果我真做了母亲会不会和女主角一样，逃脱责任的同时却很怕失去宝宝，照顾不好宝宝。我终究不是一个称职的妈妈，所以在关键的时候保护不好他。
 祝自己快乐Merry Christmas ****** ...: + ...:+ <梦旅人>------岩井俊二 这是一部伤感的片子.关于一群走在围墙上从不下来,等待世界末日的孩子.
序曲:为阴影所笼罩的本该明亮清新的早晨,孤寂无人的街道,不知名... ... 老人铺了一路的玫瑰花,一辆小车飞驰而过.花飞...美丽将被践踏. 可可是坐在车里的孩子,他的爸爸妈妈也在,父母幽怨的眼神,可可咿咿呀呀的兀自玩弄自己身着的乌鸦装上长而密,黝黑发亮的乌鸦羽毛.她的父母载着她来到精神病院,而可可,全然不知,当她被满脸虚笑的护士们拖进精神病院的那一刻,可可才显示出不安,她的尖叫,哭泣与她的父亲脸上摆脱负累的释然表情让我觉得眼睛生疼. 可可与卷毛还有小悟在精神病院的屋顶上结识,真正成为朋友是由于可可的勇气亦或说是因无知而显示出的无谓,卷毛和小悟也是精神病人,卷毛曾被变态的小学老师多次骚扰,在精神错乱下杀死了老师,直至现在每逢雷雨天气,病就会复发,恐惧使他全身发抖,小悟则是脱离现实的孩子....他们总是偷偷的爬上精神病院与世隔绝的高高围墙,看看目之所及的世界,从不敢走出精神病院围墙的尽头,拥抱外面的世界,因为被抓到后,会被独自关进小黑屋...... 黑. 可可在卷毛和小悟惊讶的眼神中走出了那堵墙,他和卷毛走到了教堂的围墙上,牧师可能是唯一称他们是:"不甚从天堂落入凡间的天使."当可可唱圣歌时我也这么认为.她真的很纯洁,而小悟接受了牧师的馈赠--一本圣经从此相信世上有神.回到精神病院,开始了机械的生活.卷毛看过圣经之后,确信世界上存在世界末日,于是三人结伴同行. 小悟死了---从围墙上摔下来,手脚包括脖颈全部摔断,在生命的最后一刻,他仍在努力,努力爬上高高墙追上伙伴,但是没有但是了....他死了. 而可可,在寻找世界末日的途中第一次诉说了关于自己的事,那时卷毛已是唯一的听众了,可可原有一孪生妹妹,一模一样,她的妹妹总在模仿她,站在她面前,如同面对着一面镜子,有时这是可怕的,因为世界上存在着另一个自己,没有自我,终于在一次激烈的争执中,妹妹说:我们不要在争执是谁模仿谁了,于是两人互相掐住对方的脖子,看谁先窒息谁就是模仿者,然后,妹妹就死了..... 尾声:海上废弃的钻井平台上,可可和卷毛打开野餐盒,吃着并不存在的食物.可可无动机而有必然的爆发!"我非死 不可能不死,让我替你洗去你的罪吧",说罢举枪自尽,倒入鬃毛怀中.鬃毛的呐喊...对着太阳的射击...而漫天飘散着乌鸦的羽毛却终于将血红色的落日和他们淹没在无尽的"黑暗" 之中! 是信仰还...是救恕... 1リットルの涙
遗忘的二,三事
曾告诉他 如果有一天真游艺于风尘我会甩回那些男人的钱 不曾鄙视那些风尘女子,我鄙视的是那些拿钱的男子和不付出"劳动"要么做钻石王老五爱上她的梦,要么做38,让别人知道她张嘴了. 而我,只为欲望,仅此而已... ... 路还太长,我不知道哪天才会走到尽头, 也许根本就没有尽头,所以我不停的前行试图找出答案 .
18岁,面对伤口发出呻吟因为疼痛~ 19岁,在不敢靠近任何有水流淌的地方,会恐惧,眼泪会不住的流,我不知道为谁?为什么? 20岁,陌生的国家，陌生的人，完全新的生活,慢慢体会疼痛,可不在呻吟,只会在失眠的夜里望着星空抽烟. 21岁,踹短了一个要和我结婚有钱老头的拐杖,自以为是...却范了法,蹲了几天...拒绝拉大家的好意,长久的失眠和续烟,,,独自回国,只为等了5年的那句话,回到我身边~扔是那个不相信幸福的女子 22岁,朴实平常如临家姐妹无样,有他在身边的时候会试着接触水，上班，下班，作饭,把那个疼我的男人养的壮壮的!会觉得温暖,,,偶尔想起伤口,那里只有疤痕,感觉不到疼痛,不是消失不存在,只是疼痛在我骨髓中无声无息... ...
今天天空下雨了... 被点到名,害我狂刷连连看(狂烧扔被人点名,残忍啊~~~~~~~还是老规矩) 游戏规则：被点名，在自己blog上写下答案，并加一个题目，然后把题目丢给另外五个人，并且到这些人的留言版上留下：“你被点名了。”这五个人在自己的blog注明是从哪一个blogger那里传来的题目，然后写下答案，并另写一个问题，再去贴另外五个人。比如你自己回答15个题目，你回答完了再加一个，被你点名的博友就要回答16个题目，如此继续下去。。
我被天天做梦的KITTY(http://spaces.msn.com/members/kittydreameveryday/PersonalSpace.aspx?_c=)点名啦．．
问题1：2005年，你的野心是什么？
问题2：叙述你或者你想象中的最后的一次恋爱经历。（限原创）
问题3：如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁，说出原因
问题4：如果重新让你选择一次已经过完的这段人生，你会想从什么时候开始？换句话说，你对自己什么阶段最后悔，想重新来过？
问题5：你最后一次发自内心的笑是什么时候？
问题6：你睡前最后一个念头是什么？
问题7：另一半如果出轨的话，你会怎么做？
问题8：你生命中最重要的到底是什么？
问题9：你最近一次感动到哭是什么时候，什么事情？
问题10：给男生的——如果让你随便选一位女性作老婆，选谁？为什么？ 问题11:你的理想伴侣是什么样的？
问题12:宇宙是什么？
问题13：你认为人是否真正存在念力、预感、小宇宙等超自然的能力？你拥有这种力量么？
问题14：这辈子你最大的愿望是什么？必须是能实现的
问题15: 你会完全的相信他/她吗?
问题16: 自由和前途你会选择哪个呢?
问题17：你准备什么时候结婚？
问题18：有下辈子的话你做男生还是女生？
问题19：如果可以，希望明天變成怎樣的？
问题20：太皈依自然归向让人觉得是生命中不能承受之轻，太皈依理性归向终让人感觉压抑。你有没有平衡的办法？
问题21：说一个你认为最美的故事。
问题22：老了以后，最想过什么样的生活？
第23个问题：xipu的问题：女人多大就不算年轻了？男人呢？
第24个问题：用四个字概括自己。。。
第25个问题：猫的问题：发生在你身上最不可能的事是？
26问题：群的问题：女人该留在家乡，还是也可以为了事业奔向远方?
27个问题：左左问：爱她（他），会让她（他）走吗？
问题28：光光问：他（她）不爱你呢？
问题29：（接上一题）友情和前途哪个重要？
问题30:relax的问题 你知道你自己到底是谁吗？
问题32:谁能告诉我，这样的游戏什么时候是个头啊? 点名： 为了不在残害那么多人，小狼决定到我这里开始只点一个人
狂烧中... ...坐在办公室里,感觉自己像个天然发热体,希望不要这么快就爆掉.
很久没烧过39度,抱着冰激凌在被窝里
小雨说我像只可怜的小猫
终于在这一天,,我,我考虑这样做只猫也不错!哈哈
很久,我渴望这样做只猫,很久我怕一个人,很久持续流浪... ...
忘记
浏览一个哈尔滨兄弟的空间3小时 反复听他空间里一个男人唱的我愿意... ... --------------------------记
曾经有多朋友对我说"雨离,如果下辈子真有选择，我希望像你这样活." 我无奈"如果让你用一辈子的幸福去换仅仅一瞬的惊心动魄,你愿意?" "愿意"
5年前曾有个深爱国的女孩,哭着哽咽的对我喊着"你个扫帚星,在你生命中留不住任何东西."重重的给了我一巴掌,然后很伤心的跑开...那天我没哭.
我曾像动物般
国,曾在我从"公主"沦为"乞丐"一夜间,收留并拯救我的男孩,和爸爸吵翻从医院跑出来的那个夜晚,爸爸打了我,白色的衣服上面全是血,妈妈哭着在后面追着,我是和国相撞晕倒街角的.... 长久以来会梦到曾经的自己无助的站在江边...还有他苍白露出来的手臂...
长久以来已经记不起国的样子,我这样伤感算什么?现在的我有自己的生活，有那个爱我,疼我的人.我以为,.我什么都记不清了 只可惜自己太清醒.......我写不下去了... ... 亲爱的,对不起
 很久不见的朋友,突然在MSN里跳出来,责怪我最后回国前还是没能去新西兰看她,问我又流浪到拉那里?
还记得初中的我们一起逃课去游乐场疯,在冰面上打滚,冻的直哆嗦,窝到喜欢的酒吧看着阳光喝咖啡,那时侯我们很坚定的认为,总有一天我们会手牵手站在欧洲大陆上对着太阳喊"世界是我们的------------------"大家说我们不切实际,你告诉我"我们只是一群好高骛远的孩子,可我们时刻在为自己的好高骛远付出代价!"
楠,你知道我很想你么,原谅我去了其他国家,毕业后我们各奔东西,我的生活有太多的意外和不得已,我已经不是曾经的小公主,可还是那个倔强的孩子,固执的坚持,伤过了，痛过了，可我付的起代价!
 关了灯,空荡荡的办公室只有我一个人,显示器的光微微的晃着,一边哆嗦一边吃着刚才上山摘的橘子,电话里小宇说马上到,他从城市的另一头敢过来,每天骑着的自行车本来是为我上班方便买的,后来怕我冻到,索性叫我打车,而1米88的他像骑着儿童车一样,从城市的一头到另一头... ...
翻开小宇日志,上面写到:
就算带着泪痕回忆一样动人
但愿我爱的人依然记得 命运真的会偶尔俏皮，将无知的我们捉弄。 我不想 再想你的面容 我不想 再想你的笑容 我不想 再想你的身影 我会痛 真的 会痛得死心裂肺 痛得忘掉你所有的不好 在痛过之后 居然又想起你的好 你的温柔 你的迁就 你小声叫我傻瓜 这些像透明的烟雾笼罩着我 怎么甩也甩不掉 我真的快要疯掉
你来接我,真好!我把双手插在你皮甲克的外兜,从后面抱着你...... 8月,我们从深圳到这个小城市，你刚找到工作，但很不习惯，这的人，这里的事,这里的生活,我经常加班到凌晨,每天早上的凉水澡,不争气的身子,总会疼到站不起来,以及认为你帅的那些花痴对我的留言蜚语... ...那时我会莫名其妙的说些感情看不到尽头的话. 宝贝，我知道你也很冷，可你坚持不给自己添衣服,只穿夏天的T恤外面加一件皮甲克,你最厚的行头..............宝贝,我知道你也很累,白天我们都要工作,你要送城市另一头的我，下班要接我，晚上我们还要去迪厅兼职,.................宝贝，我知道你不舍得花钱,因为不知道什么时候我又要住院.我们还要面对那高昂的帐单. 天好冷，抱着你，突然觉得很温暖! |
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小雨认识的一个女人,把我写成风尘女子...知道其实他不是这个意思.只是,本想说我好似那些风尘中女子般,游艺与现实,让人看着也感觉迷茫.笑,却无语... ...
野心????主啊，年末让我中头彩吧!!!
白发苍苍的时候和爱我的人携手看夕阳.
看过太多卡通，一时想不出来太恰当的，应该是老鼠杰瑞和死神一护,以为这2个都比较符合我的性格，尤其死神挑战死神界规矩.就是不信邪!
(很认真的回答)虽然很多事情想逃避,有不敢面对的时候,如果还给我一次机会，我还会这么选择,因为我尊重自己当时的感受和选择，没什么好后悔的!
就不要那么准时睁开眼睛拉，让我多睡会吧!
看连续剧,根据真人剧本"1升眼泪"
超级钻石王老5,又帅性格又好,最重要的是认为我是最重要的人，疼我,关键真有这么个人出现在我面前,爱上他也是个问题,呵呵~~~
对我来说就是个概念!
每个做人老婆的人都有一种念力,她一发力,你就想睡觉或换话题.
毫无疑问,自由!失去自己，什么都没意义拉.
不敢计划,否则一定变化.经验之谈，呵呵，我是那种要么会突然冲动把自己嫁出去，要么很容易一辈子不嫁的女人!
世界都是矛盾的，也可以说人世间总有一物降一物的，想那么多做什么
我真的认为平平淡淡的2口子,生活一辈子最好,毕竟被欲望充斥的社会想得到那种平静不容易.
想不出来，越是说什么，越是容易出什么事情，怕怕
个人性格喜欢，这年头，不要那么38了，总想什么样的人要怎么样拉，人家自己的事情!
不想在自己的日志里说官话,不知道,一辈子真正的友情是可以数的，也是变数的,具体问题要具体分析.总有几个是我明明知道被骗也会去装上当的人存在!
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